Перейти к содержимому


Фотография

Humor


  • Please log in to reply
Сообщений в теме: 7815

#1 Mixa

Mixa

    Advanced Member

  • "Скиф"
  • PipPipPip
  • 1 556 сообщений

Отправлено 13 Май 2007 - 07:54

Раз Псионик удалил тему юмор, начнем ее по новой :)

Псионику мой личный дизреспект :angry:

banner8.jpg
Но если вдруг придет беда, если вражая орда пожелает вдруг сделать нам подляк... пусть не рыпается враг, всех замочим только так, с шашкою на танк бросится казак...


#2 Nutts

Nutts

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 158 сообщений

Отправлено 13 Май 2007 - 19:35

Смотрим и улибаемся. Ето же тема юмор :)





http://youtube.com/watch?v=xFRtd1rU5v8

#3 Morser

Morser

    Advanced Member

  • "Georges Scout Squad"
  • PipPipPip
  • 396 сообщений

Отправлено 13 Май 2007 - 23:49

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Изображение Изображение Изображение

#4 KoTT

KoTT

    Felis silvestris sapiens, Type α

  • Members
  • PipPipPip
  • 1 840 сообщений

Отправлено 14 Май 2007 - 12:26

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

#5 Psyonic_Blast

Psyonic_Blast

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 700 сообщений

Отправлено 14 Май 2007 - 12:46

Уважаемый Петр Анатольевич,

5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б.
К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз,
я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.

Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе,

торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник.
Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.

Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал.
А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.

На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз.
Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.

Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно.
И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм.
Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.

Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх.
Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.

Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике.
Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню,
лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.


****************

Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Гоп - мой меч выплавлен из БМВ!
using : CHAINSAW

#6 Miras

Miras

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 3 380 сообщений

Отправлено 14 Май 2007 - 12:55

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. :D

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.



Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...


сть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Не курите пацаны

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

Изображение

Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой… Когда ко мне с добром - то я к Вам тоже всей душой. Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда… И не мечтайте, не исправлюсь! Ступайте на хрен, господа...


#7 Doc

Doc

    Doc - retired soldier

  • "Sanitätsdienst"
  • PipPipPip
  • 2 053 сообщений

Отправлено 14 Май 2007 - 14:49

В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!

#8 Kursant

Kursant

    Advanced Member

  • "Georges Scout Squad"
  • PipPipPip
  • 235 сообщений

Отправлено 14 Май 2007 - 21:57

Ненси -Сальве "Фарум"

ТЫ МОЙ ЦВЕТОК, ТЫ МОЯ ТЕНЬ
ТЫ МОЯ РАДОСТЬ, МЕЧТА МОЯ.
СКАЗОЧНЫЙ СОН, В СЕРДЦЕ ОГОНЬ,
СЧАСТЬЕ МОЁ, Я ВСТРЕЧАЮ ТЕБЯ.


ДАЙ РАСЦЕЛУЮ КРЕПКО ТЕБЯ
И ОБНИМУ ПРИ ВСЕХ ЛЮБЯ,
НЕЖНОСТЬ МОЯ, СОЛНЦЕ МОЁ
И ЛУНА.


САЛЬВЭ "ФАРУМ", САЛЬВЭ "ФАРУМ
ПЛАЧЕТ СЕРДЦЕ ПОД ГИТАРУ.
САЛЬВЭ "ФАРУМ", САЛЬВЭ "ФАРУМ",
МОЁ СЕРДЦЕ...ПОД ГИТАРУ.


ТЫ МОЙ ЦВЕТОК, ТЫ МОЙ РАССВЕТ,
НЕЖНАЯ "ФАРУМ", ЛЮБОВЬ МОЯ.
ПУСТЬ БУДЕТ МИР В ДОМЕ ТВОЁМ,
СЧАСТЬЯ ЖЕЛАЮ ТЕБЕ, ЛЮБЯ.

ДАЙ РАСЦЕЛУЮ КРЕПКО ТЕБЯ
И ОБНИМУ ПРИ ВСЕХ ЛЮБЯ,
СКАЗКА МОЯ, СОЛНЦЕ МОЁ
И ЛУНА.

САЛЬВЭ "ФАРУМ", САЛЬВЭ "ФАРУМ"
ПЛАЧЕТ СЕРДЦЕ ПОД ГИТАРУ.
САЛЬВЭ "ФАРУМ", САЛЬВЭ "ФАРУМ",
МОЁ СЕРДЦЕ...ПОД ГИТАРУ.
САЛЬВЭ "ФАРУМ", САЛЬВЭ "ФАРУМ"
ПЛАЧЕТ СЕРДЦЕ ПОД ГИТАРУ.
САЛЬВЭ "ФАРУМ", САЛЬВЭ "ФАРУМ",
МОЁ СЕРДЦЕ...ПОД ГИТАРУ.


Ахтунговая какая то песня :ph34r:

#9 Miras

Miras

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 3 380 сообщений

Отправлено 15 Май 2007 - 09:04

Но коментс
http://www.fishki.ne...nt.php?id=21042

Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой… Когда ко мне с добром - то я к Вам тоже всей душой. Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда… И не мечтайте, не исправлюсь! Ступайте на хрен, господа...


#10 ЗАКИС

ЗАКИС

    Member

  • Members
  • PipPip
  • 15 сообщений

Отправлено 15 Май 2007 - 09:52

http://video.mail.ru...?from_catalog=1

#11 Miras

Miras

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 3 380 сообщений

Отправлено 15 Май 2007 - 10:19

фото отжиг
http://www.fishki.ne...nt.php?id=21077

Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой… Когда ко мне с добром - то я к Вам тоже всей душой. Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда… И не мечтайте, не исправлюсь! Ступайте на хрен, господа...


#12 Psyonic_Blast

Psyonic_Blast

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 700 сообщений

Отправлено 15 Май 2007 - 10:38

Изображение
using : CHAINSAW

#13 ProGlot

ProGlot

    Advanced Member

  • "Скиф"
  • PipPipPip
  • 923 сообщений

Отправлено 15 Май 2007 - 10:50

Изображение

<{POST_SNAPBACK}>


Емкость 7,62 литра?
Это мы, конкретные ребята, мотовзвод огнестрельного сочувствия

#14 Psyonic_Blast

Psyonic_Blast

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 700 сообщений

Отправлено 15 Май 2007 - 12:03

daff: хело
setraht: привет, пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!


Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД



Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
using : CHAINSAW

#15 Phoenix

Phoenix

    Advanced Member

  • "Raiders"
  • PipPipPip
  • 2 736 сообщений

Отправлено 15 Май 2007 - 15:38

:)

(жмать на смайлик)

Сообщение отредактировал Gektor: 15 Май 2007 - 15:53


#16 Jericho

Jericho

    Advanced Member

  • РГСпН "Шакалъ"
  • PipPipPip
  • 6 162 сообщений

Отправлено 16 Май 2007 - 01:42



Мега жесть! Аха жжет! :D :D :D
ИзображениеИзображение Изображение
Нос в пыли___________________________-В чем смысл жизни?
А в жопе ветка , ______________________-В расписании дежурств по КПП. Посмотрел и все
Впереди ползёт разведка! _______________понятно.

#17 Miras

Miras

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 3 380 сообщений

Отправлено 16 Май 2007 - 08:30

Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative!

Иногда Windows приостанавливает свою загадочную работу, задаётся философским вопросом: "Кто я?" - выдаёт две кнопки: Ок и Отмена.

Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена))

Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой… Когда ко мне с добром - то я к Вам тоже всей душой. Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда… И не мечтайте, не исправлюсь! Ступайте на хрен, господа...


#18 Ellind

Ellind

    Advanced Member

  • "G.R.O.M."
  • PipPipPip
  • 2 289 сообщений

Отправлено 16 Май 2007 - 10:13

СВАДЬБА

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста
пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как
идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события
платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа
на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву,
проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка
держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника
стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил
задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению
обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он
стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно
мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого
чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя
пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену
от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по
бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала
подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула
руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что
встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом
крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и
ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув
в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно
определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская
бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с
подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая,
неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи,
все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой
доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в
набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что
молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней
незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала
молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную
кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму
посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не
удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и
снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали
давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как
сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими
от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но
обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его
зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя
взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через
месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из
квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали
наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить
асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму
из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом
взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К
нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой,
насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся
новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя
служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь
огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками
обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом
свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание",
то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные
желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин,
обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча
пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу
порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой,
указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как
пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому
завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о
чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг
отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под
мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону
пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах
бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко
вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать
новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет
где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту
бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали
скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный
злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину,
он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка –
грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду
раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок,
истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький
поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно
было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала
сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые
колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной
кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь
полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как
спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело
и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в
ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически
передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то
выпущу...

* * *
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я
не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и
незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я
точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают
быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если,
конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось
для них прямо тогда же, в день их свадьбы.
Изображение

#19 Diwaiz

Diwaiz

    Командир "Феникс"

  • Members
  • PipPipPip
  • 5 545 сообщений

Отправлено 16 Май 2007 - 13:12

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...


Здравствуйте,мы ведём свой репортаж из центра управления полётами!Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир".Сейчас начальник ЦУП расскажет нам,как всё прошло:
-Ну чё,значит...Взорвали хорошо,хорошо взорвали,да.Ну,это самое...Большие куски станции сгорели в атмосфере.Маленькие,значит,потопли в Мировом океане.Завтра космонавты...Бл-и-и-ин,космонавты!!!
Изображение
Изображение

#20 Miras

Miras

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 3 380 сообщений

Отправлено 16 Май 2007 - 13:39

Есть несколько действительно ржачных
http://www.fishki.ne...nt.php?id=21155

и анекдот
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой… Когда ко мне с добром - то я к Вам тоже всей душой. Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда… И не мечтайте, не исправлюсь! Ступайте на хрен, господа...