Сообщений в теме: 215

[Кайман]

Начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

[SWORD]

[SGt.Griggs]

Случайно услышанный кусок какой-то радиопередачи.

Ведущий (крайне напористо): -Самолёты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения лётчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолёта-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединённых Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолёта Пауэрс остался жив... (с)

[SGt.Griggs]

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - ##як! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - ##як! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - ##як! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты ###ак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - ##як! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты ###ак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - ##як! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты ###ак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - ##як! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты ###ак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - ##як! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - ##як!..

[SGt.Griggs]

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о
совместном создании самолета "Бухой 747".
===================================
принято решение объединить самолето- и вертолетостроительые фирмы, МиГ с Милем, Сухой с Камовым. Для первых название определоно - МиМи, для вторых - пока нет...
===================================
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
- Летчики!!!
Девочка
- А мама сказала дебилы...
==================================
Просыпается пассажир в самолете от топота.
Открывает глаза и видит, как весь экипаж
бежит к хвостовому люку лайнера, надевая
на ходу на плечи парашюты.

- Что случилось? - ошарашенно справшивает пассажир.

- Да так ... - отвечает, пробегая, штурман, - Неприятности на работе ...
==================================

[SGt.Griggs]

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...

[SGt.Griggs]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на
каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды
- Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно
наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,
расположенный на краю летного поля, в котором складировалось
всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки
пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей
команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли
выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным
парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,
обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец
последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа
замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает
его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,
помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к
месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся
самолету:
- Спасатели хр#новы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше
я у вас, св#лочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.

[fubar]

Sovka, пожалей, на сегодня хватит, а? а то работа стоит

[SGt.Griggs]

Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон.Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят.
Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами".
С земли указание: "сменить эшелон". Поднимаются выше (над облаками).
И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.
======================================================================
История из жизни - подслушаный нашими летчиками диалог американских авиадиспетчеров:
- Что это за махина на радаре?
- Да, это украинский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов

Долгая пауза в эфире

- Дожили...
======================================================================
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".
======================================================================

[Кайман]

Авиационный жаргон:

дёргать за рога - ворочать штурвалом
прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
блудить - лететь с потерянной ориентировкой
идти против шерсти - лететь на эшелоне с курсом, для которого эшелон не предназначен
распушиться, ощериться - выпустить механизацию
всуропить клачи - полный газ
полировать - летать без проблем
побрить травку - идеально посадить самолёт
раскрутка - мягкая посадка
позолотить киль - сесть под заход
сделать кочергу, сделать Семёна - налетать за день 7.00
сделать Василия - налетать за день 8.00
кости за борт, выйти из кабинета, выскочить - покинуть ЛА с парашютом
дёрнуть за яйца - инициировать процесс катапультирования
заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
сорваться в штопор - уйти в запой
отказ гировертикали (или завал гироагрегата) - уровень нетрезвого состояния, когда не можешь стоять на ногах, но ещё есть остатки сил перемещаться (и попытки перемещаться приводят к периодическим падениям)
трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой дозы
слить отстой - сходить в туалет
сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
КУР ноль балда на массу - выполнять полёт на радиостанцию
мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
палки встали - отказ двигателя
значки полетели - авария
полный рот земли - катастрофа
разложить - поломать ЛА (в основном - при посадке)
запалить кресты, крестануть - (у диспетчеров) близко свести метки, отчего срабатывает Система Предупреждения
отпушить - отбуксировать ВС
стоять на шнурке - выпускать самолёт
стоять на ушах - поддерживать связь с кабиной через СПУ
сидеть на трубочке - руководить полётами
сидеть на "соске" - пользоваться подсказками ПРП на посадке
сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа (Атлантический океан - например, “рейсы за Лужу”, т.е. в Америку), купол (Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
опять тризор сбежал - граница пришла
"N часов, M минут - колёса в воздухе" - максимально строгое указание времени начала какого-либо действия - например, разлива или прибытия по тревоге

[Foxbat]

Эрик, где ты это добываешь всё?

[ProGlot]

 2008_04_14_pit_dirty_ru_dirty_1_2008_04_13_14405_200518_4171882cc1e444e2cae1fb0fb124475f.gif   61,07К   84 Количество загрузок:

[BoR]

ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) полка, лето, жара под 40. На козлах вывешен самолет, вокруг него техники - перебирают систему выпуска-уборки шасси, меняют патрубки в гидросистеме. Все умаялись, от жары мозги плавятся, день к концу идет. Собирают систему, подключают, проверяют. Наблюдается обалденная картина - кран уборки шасси ставятв положени "убрано" - убирается только одна стойка. Ставят в полежние "выпущено" - убранная стойка выпускается, другая убирается. От усталости и обалдения народ впадает в ступор и кран шасси дергают несколько раз туда-сюда молча наблюдая, как самолет "перебирает лапами". Мимо идет командир (по закону подлости), видит это зрелище и то же на некоторое время впадает в ступор, а потом вдыет в эфир:"Вашу .......(цензура)....Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет???????" Командирский голос имеет волшебную силу - "маслопупы" выпадают из ступора и быстро соображают в чем дело - при монтаже патрубков на одной стойке их подключичли в обратном порядке, все быстренько исправляют....

[BoR]

Ну байки, так байки:

Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались...

Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели...
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт...

Реакцию вояк можно только предположить...

[SGt.Griggs]

Не авиационная,но все же...Превед команде "Чистые небеса"))

Утро. Густой, пряный запах травы, согретой солнцем. Батарея ЗРК. На позицию колобком вкатывается командир дивизиона. Сразу за забором он резко тормозит, бешено вращая глазами. И полным отчаяния голосом, с выдохом, на всю батарею:
- Суки! Суки!! Все - суки!!! У-у, ё-ееее...
Природа застыла, птички онемели. Даже ветер стих. Личный состав с опаской выглядывает из укрытий. Все слушают майора. Внимают.
- Где лейтенант?! - лицо майора потно и красно. - Где эта мандавошка в погонах?! - дико озирается он. - Где эта мыльная принадлежность?!!
Взгляд его обнаруживает искомое, быстро двигающееся на шум, как утка на манок. Издалека опознав цель, майор втягивает сквозь зубы воздух. И с низкого приседа:
- Ган-дон што-па-ный!... Про-сти-ту-тка-а!.. Ко-нь пе-даль-ный!.. Откуда только взялся на мою голову?! Живее сюда! Что ты чешешься, как сонный таракан? Что ты там пену роняешь?! Активнее тряси эпителием! - беснуется майор, глядя на скачками приближающегося лейтенанта.
- Где?! - гаркает в лицо лейтенанта майор. - Где вы ходите?!!.. С-специалист. Оф-фицер... Проблядь вы иерихонская!!!
- Разрешите доложить, - лейтенант трудно глотает слюну.
- Почему сразу не доложили?! - лосем взревывает майор. - Почему?! Я вас спрашиваю - почему?! Что вы на меня глазами киваете?! Почему?! Почему это случилось?!!
Лейтенант, второй год после училища, замещая на время отпуска командира батареи, мямлит.
- Что это за ответ?! Вы что - глухой? Недоношенный? У вас гайморит? - белым глазом окидывает лейтенанта майор.
И тут взгляд его останавливается:
- Где ремень?!!.. Где ремень, я вас спрашиваю?! Почему у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?! Распустились!
У лейтенанта трясутся руки - час назад боец его роты, проверяя целостность цепи пуска ускорителя, вызвал непроизвольный старт ракеты.
- Что вы там щупаете? Лобок взмок? - наблюдает майор, как лейтенант одновременно пытается стоять смирно и поправить и так нормально затянутый ремень.
- Что вы ёндаете передо мной, как старый сифилитик? Что вы мне глазки строите! Нечего тут девочку изображать! Будете блудить - самого пущу как ракету! Под трибунал отдам! Проверяющие в округе - а он с батареи на боевом дежурстве ракеты в небо пуляет!.. Почему ракета сошла?!!!
Пауза.
- Моргасик... - тянет лейтенант.
Тут глаза у майора стекленеют, голос пропадает напрочь, лицо багровеет страшно. Хватая воздух ртом, он сипит:
- Ка-кой мор-га-сик??.. Да я тебя... Да... Вы...
Воздух наконец пробивается к его легким.
- Все-х ра-ком по-став-лю!.. Все-х!.. Ой, бля... Пи-да-ра-сы!.. Десять раз расстреляю, и все насмерть!.. Где в инструкции есть хоть слово про моргасик?! Плевки политурные! УПРУ надо ускоритель проверять, мать вашу! УПРУ! Я вас научу читать инструкции! Будете помнить до последнего дня смерти! Сгною на позиции! Всех! Всю роту! А вы лично из СНР вылазить не будете! (СНР - кабина станции наведения ракет)... Срать у меня будете в капонирах! Топливом подмываться!! Пока жопа не потрескается, как такыр на солнце!
Моргасик - батарейка с лампочкой, загорающейся, если есть цепь. А УПРУ - эбонитовый ящик килограмма в три. Боец, естественно, предпочел первый вариант, хотя это и строго запрещено. Две ракеты он проверил, а когда полез к третьей, напряжения маленькой батарейки как раз хватило, чтобы ускоритель сработал. Сотни килограмм твердого топлива сорвали ракету с пусковой с ускорением 13g. Трехметровые стабилизаторы просвистели в сантиметре над головой солдата, а сама ракета, сильно опалив солдата, закопалась в землю в пяти километрах на колхозном поле, залив токсичным топливом второй ступени чуть не гектар. Все это наблюдал собственными глазами, пусть и издалека, высокий чин.
- Моргасик!... - беснуется майор. - Суки потные!.. Это зенитная ракета, а не декольте!.. Куда вы суетесь к изделию со своим ампутированным мозгом?!.. Откуда вообще на батарее моргасик?!.. Лейтенант, я вас спрашиваю!! И не гундосьте, будто у вас овуляция наступила!
Лейтенант знает майора, как облупленного. И знает, что конец близок.
- Что вы вытаращили на меня свое лицо?!.. Вы понимаете, что нас теперь всех поимеют?!.. Помногу раз!.. Не меняя белья!.. В одной и той же позе!!.. И каждый день на пять сантиметров длиннее!..
Майор выдыхается.
- Вы говно, лейтенант! - с чувством произносит майор. - Повторите.
Лейтенант повторяет.
- Я сейчас был в роте - у вас даже дневальный не стрижен, на ушах висит. И ногти отрастил как у орла, хоть по деревьям лазай. В казарме тоже бардак! Солдаты спят в казарме!.. Вас что, не учили, что сон - это не личное время, сон - это отбой?
Майор остывает.
- Кровати мятые, опять же. Трудно, что ли? Встал, натянул свою кровать - натяни товарища, пусть он и дежурный. Кто там командир взвода?
- Старший сержант Кандыба.
- Скажи этому Кандыбе, чтоб прямо сейчас шел на губу - объявляю ему арест на трое суток. И пусть кустами пробирается. Увидит полковник - губой не отделается. А так, может, обойдется.
Полковник был зверь. Седой до белизны. Ас, обманувший не одну противоракетную систему, лично сбивший во Вьетнаме десяток Б-52 и списанный на Родину после прямого попадания ракеты "воздух-земля" в его батарею. Боялись его все.
- В общем, за моргасик пойдешь под арест после того, как проводим гостей, - продолжал майор. - Я с тобой еще не закончил. Понял?
- Так точно! - отрапортовал лейтенант.
- Свободен.

Полдень. Личный состав батареи угрюмо ведет плановые работы.
- Прием целеуказания от АСУР! - внезапно вопит в гарнитуру оператор дальнего обнаружения.
Батарея вздрагивает от боли в ушах.
- Получен приказ на перехват цели!
- Что? - подскакивает лейтенант. - Где?
- Цель в зоне. Скоростная, высоколетящая... Азимут... Дальность... На запрос не отвечает... Летуны подтверждают, но сами достать не могут. Предложено соседям отдать.
- Боевая тревога! - орет ошалевший лейтенант.
Настоящая цель, не учебная. Редкость. Взвыли преобразователи, завращали антеннами кабины.
- Не возьмем, товарищ лейтенант.
- Почему?
- Высота больно здоровая - не достанем. Чуть-чуть, а не достанем.
- Даже если с максимальным углом? И с задним ПДМ?
- Даже так.
Лейтенант думает. Соображай, лейтенант, соображай!
- Расчетное подлетное время? - вдруг спрашивает он.
- Девять минут.
У лейтенанта мелькает безумная идея, как рассчитаться за "улетевшую" ракету и одним залпом снять позор с дивизиона.
- Заправщик на батарею!! - блажит он. - Снять питание с ракет! Третий расчет - одеть защитные комбинезоны!
- Ты чего задумал, командир? - подбегает к нему сержант.
- Зальешь две ракеты под горловины. Три, если успеешь.
У ракеты при заправке жидким топливом всегда оставляют воздушную подушку в баке для расширения газов. И топливо, и окислитель здорово газят, и легко могут если не взорваться, то разорвать бак давлением. Или на старте, или в полете, когда ракета нагревается от трения об атмосферу.
- Сгорим же! - удивляется сержант. - Да мы и не заправщики.
- В капонирах не достанет. А заправщики подъедут - времени одеваться уже не будет. Давай, сержант - скручивай горловины.
Четыре минуты, пять, шесть... На седьмой в кабину управления влетает сержант:
- Командир, ракеты дозаправлены! Все три. Заправщик позицию покинул. Расчет укрылся, места по боевому расписанию.
- Готовность полному боевому расчету! - зычно командует лейтенант.
- Есть готовность.
- Питание на пусковые!
- Есть питание на пусковые.
- Первая - контроль прошел... Вторая - контроль прошел... Третья - контроль прошел...
- Координаты цели!
- Азимут... Дальность... Угол места...
- Цель помехи не ставит...
- Ребята, а ну враз мочеточники втянули...
- Первая... Пуск!... Вторая... Пуск!... Третья... Пуск!
- Первая сошла... Вторая сошла... Третья сошла...
- Двадцать один, двадцать два, двадцать три... Ускорители отработали. Уфф, пронесло!
- Азимут... Угол места... Дальность...
- Цель ставит пассивные помехи...
- А, не ожидали, мудачье!
- Первая...
Высоко в небе полыхнуло, будто грозой. Не выдержали баки одной из ракет.
- Твою мать.
- Сближение... Азимут... Угол места...
- Цель ставит активные помехи...
- Сучара!
- Азимут... Дальность...
- Цель потеряна...
- Держать цель, паскуды! Удавлю!
- Цель не наблюдаю...
- Дать подсветку цели!
- Есть подсветка...
- Частота управления...
- Цель не наблюдаю...
- Угол места...
- Есть цель, лейтенант!
- Дальность...
- Командир, маршевые отработали. Сближаемся на пассивном.
- Ничего, сблизимся! - цедит тот, не отрывая глаз от экрана.
- Вторая - подрыв! Третья - подрыв!
- Цель поражена.
- Цель поражена!!!
Мокрый от пота лейтенант откидывается в протертом до железа кресле:
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности!
- Лейтенант, с тебя отпуск! - веселится сержант, снимая гарнитуру. - Внеочередной!
- Будет тебе отпуск.
- Крути дырки, лейтенант - что-нибудь да повесят.
- Повесят... За мошонку. Увидите, как зампотех погонит нас завтра через все стадии овуляции.

Поздний вечер. После долгого совещания за закрытыми дверьми комиссия улетела. Полковник, покачиваясь, стоит перед строем. Фуражка низко надвинута на глаза. Рядом его подстраховывает начштаба. Полковник время от времени мнет ладонью сизую морду, смотрит тяжело. Наконец кивает лейтенанту:
- Подойди, сынок...
Тот по уставу выходит из строя, подходит, отдает честь. Полковник открывает рот - от мощности выхлопа лейтенанта немедленно начинает кумарить.
- Ты вот что... свои погоны... выбрось...
Лейтенант бледнеет на глазах. Молчит.
- Вы-брось их... к-к... хер-рам...
Строй за спиной лейтенанта каменеет.
- Завтра другие получишь... внеочередные...
Здесь силы полковника покидают и он уходит, заботливо поддерживаемый начштаба.
- Р-разойдись! - орет счастливый лейтенант.
- Слышь, лейтенант, - останавливает его старший сержант, отпущенный с гауптвахты за общей амнистией. - Зайдем, такое дело обмыть надо.
- А у тебя есть?
- Нету, но знаю, где взять.
- Ладно, неси. Долго будешь?
- Пять минут.
- Иди. Я тогда пока казарму уложу.
Кипя от избытка чувств, лейтенант влетает в казарму и взглядом натыкается на часового.
- Дневальный! Эй ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Мгновенно взбодрившийся дневальный отдает рапорт.
- Вольно! - командует лейтенант. И добавляет:
- Автомат почисти. С оружием надо обращаться, как с любимой - смазывать раз в неделю. И кому только Родина доверила охранять свои рубежи?
В казарме солдат-первогодок, вернувшийся из похода в баню, делится впечатлениями.
- Ребята, а я девушку видел!
- Да ну?
- Точно говорю! Прям на асфальте. Иду, гляжу - девушка стоит! Живая. А рядом еще одна...
Услышав это, лейтенант спрашивает с порога:
- Кто завтра в наряде по столовой?
- Я!
- Увеличьте дозу брома рядовому.
- Есть увеличить дозу.
В казарме хохот.
- Отставить смешки! Бардак в казарме. Стекла мутные от грязи.
- Так ведь, товарищ лейтенант! Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Опять хохот.
- Так, все! Вырубаю свет. Отбой! Глаза за-акрыть!.. Отставить - щелчка не слышу. Еще раз. Отбой! Вот теперь слышу.
В каптерке, за дверью - возня и перезвон стаканов.
- Водка - враг, - произносит с чувством сержант.
- А врага надо уничтожать всеми способами, - поддерживает его лейтенант. - Дневальному не забудь.
- Не забуду. Ну, будем, что ли, лейтенант?
- Будем.
- За ПВО!
- Поехали!

[Кайман]

Фото старое но хорошее:

[Nemo]

Не знаю, точно ли летный сие юмор... =) Но претендует, имхо

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[relaxsen]

Не знаю, точно ли летный сие юмор... =) Но претендует, имхо

Америка в трансе. Русские победили.

а!!! падсталом!!! и как говорится -ржу-нимагу

[SGt.Griggs]

Зочод аффтаматам. Хело омерекнцы!

[Feinar]

Не знаю, точно ли летный сие юмор... =) Но претендует, имхо
Америка в трансе. Русские победили.

АААА!!!!!!!11111адинадинадин, жесть!