Сообщений в теме: 215

[SGt.Griggs]

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

[BoR]

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ.
Рассказал историю летный полковник.
Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза
с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты:
истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые
три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили
на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно).
Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса.
В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение.
Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери.
Оба летчика катапультируются.
Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает
иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее
его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно
нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву.
Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.

Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей
и помнить его славное имя.

Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким
орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, -
резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, -
а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.

[Foxbat]

Предлагаю открыть отдельную тему "Воздушный юмор" и скидывть авиационные приколы туда ТАКОЕ иногда хочется перечитать, а искать их по всему хумору - маразм.

[SGt.Griggs]

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта
они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и
вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка
категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои
войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии,
которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с
комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне
от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор -
сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему
очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось,
что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм
и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал,
обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся
водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из
себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к
исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел
из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора,
поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и
пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом
поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы,
заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба,
на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом,
с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него,
командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки
на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был
есть мелких, костлявых озерных карасей.

[relaxsen]

вот..надергал с интырнету...

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов !

В эпоху до распространения радиосвязи летчики общались в воздухе исключительно жестами, благо кабины в те годы были открытыми. Впрочем, команды иногда понимались не совсем однозначно... Пара истребителей И-16 вылетает на отработку воздушного боя. Пилоты после взлета убирают шасси, для чего приходится делать несколько десятков оборотов специального штурвальчика. У ведомого при этом правая нога шасси убирается не полностью. Hичего страшного в этом нет. Hогу можно "дожать". Ведущий, желая помочь товарищу, высунув правую руку из кабины делает ею загребающий жест к груди. Ведомый же воспринимает это как приказ сплотить строй и подходит ближе. Ведущий повторяет сигнал - ведомый с опаской подходит вплотную и заводит свое крыло в пространство между крылом и стабилизатором самолета командира. Отчаявшись, ведущий вертится в крайне тесной кабине, извлекает свою правую ногу и выставляет ее в воздушный поток. Ведомый отходит на безопасное расстояние, сам ужом выкручивается в кабине и показывает командиру свою левую ногу. Тому ничего не остается как плюнуть, развернуться и идти на аэродром базирования. После посадки командир устраивает ведомому разнос: - Hу, ладно, когда я рукой махал, ты это как команду "подойти" воспринял. Hо когда я тебе ногу показал, тут-то ты что подумал? - Как что? - возмущенно отвечает ведомый - Я думал, вы меня сапогом обозвали...


Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?


Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

[SGt.Griggs]

Ситуация: Израиль. Новые истребители (кажеться Ф-16). Всё чудесно и замечательно, все рады. Но тут - ЧП. Во время полёта на Мёртвым морем этот истребитель терпит аварию. Все на ушах. Несколько проверок на земле - всё нормально.
Ещё один полёт - и снова авария. И снова над Мертвым морем. Доходит дело до полного прекращения полётов. Коммисия за коммисией - в чём дело, кто виноват...
В конце концов выяснилось, что при полёте над Мертвым морем, при чём не просто полёте на малой высоте получается забавная штука - так как оно (море это) находится во впадине (кажеться -56 метров от уровня моря), то самолет летит на отрицательной высоте. Бортовой компьютер при пересечении 0-вой высоты выдаёт ошибку и перезагружается...

[SGt.Griggs]

Ночные полеты на МиГ-23. Заходят в домик двое, вернулись из полёта на спарке. И по секрету рассказывают историю.
Поехали на старт. Самолет на посту посмотрели как всегда: хвост - 1 шт., фюзеляж 1 шт., все в порядке. Встали, форсаж, пошли. Полоса 3500. Прошли 800 м., пытаются нос поднять. А он ни в какую. 1200 - тоже. 2000 - тоже. Скорость уже 550. 2500 - трясет сильно, но нос чуть пошел. Ушли они с 3000 на скорости больше 650. Нехотя, вяленько. Управляемость плохая. Оба немного в шоке, что такое. Смотрят - крыло на 72 градуса стоит (надо 16).
На земле потом пошептались и на тормозах все дело спустили не афишируя.

[SGt.Griggs]

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана -- горы сменялись долинами, засаженными обычно бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. Дело было в середине 80-х. В тот день «Ми-24» плюхнулся возле такого поля, и, когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако аксакал был непреклонен - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил: «Дэсят» -- и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов -- по тамошним ценам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал. Надо было срочно определяться -- дальнейшая задержка со взлетом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка -- не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму пилоту: «Леха, тащи чехол от лопасти!» Хотя чехол от несущего винта и был у`же обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: «Камандыр, ты больше

с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!»

[SGt.Griggs]

У бомбардировщика Ту -22 была очень высокая посадочная скорость, поэтому неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, без проблем, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту -22 как - то особенно тяжело засел, причем на ВПП; взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.
Подрыли под стойкой траншею, подцепили КРАЗ - 255. Тянут - потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому КРАЗу второй. Потянули. Фюзеляж как - то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто - то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - 'Ураган', а пилотирует его какой - то узбек из автороты.
И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: 'Стой, стой, мусульманин!'
Бочку мгновенно отцепили, второй КРАЗ 'взяли на галстук', за руль прыгнул кто - то из техников. Мощный 'Ураган' взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый КРАЗ!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, КРАЗы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, КРАЗом больше - КРАЗом меньше, спишешь... не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: 'разорван при буксировке'? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

[relaxsen]

Pозыгpыши в авиации заканчиваютcя обычно cбоpом обломков. Hо еcли идyт от чиcтого cеpдца - жеpтв меньше. Pаccказывают, что когда поcтавили пеpвые автопилоты, на одном Тy-104 пpоизошла cледyющая иcтоpия. Взлетел cамолетик, лег на кypc, cтюаpдеccы водy pазнеcли и пpопали. А минyт чеpез деcять вдpyг pаcпахиваетcя, на манеp занавеcа, штоpка пеpед кабиной пилотов и паccажиpы зpят каpтинy: cтоит командиp коpабля c аккоpдеоном, втоpой пилот и штypман - c мандолинами, боpтинженеp c бyбном и pадиcт - cо cкpипочкой. За ними cтюаpдеccы. Cтаpшая аэpофлотовcкая дама выcтyпает впеpед и пpоизноcит звонким пионеpcким голоcом:
- А тепеpь, доpогие паccажиpы, мы cилами экипажа покажем вам небольшой концеpт!
А за cпинами "концеpтной бpигады", как отменно видно доpогим паccажиpам, - пycтая кабина cамолета и только штypвалы покачиваютcя...
Говоpят, пpишлоcь экcтpенно cадитьcя в каком-то cибиpcком аэpопоpтy, потомy как на боpтy pеаниматоpов не было.


А в Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

[Foxbat]

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал 'открой бомболюк' (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду 'садись!'.
Наши переспросили:
- 'садиться?!'.
- 'Yes!'
- 'на авианосец?!'
- 'Yes!'
- 'Ок' - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку:
Но как они пошли на посадку:.. Снизили высоту и скорость: Выдвинули все свои закрылки и прикрылки:. Задрали нос:. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

ЗЫ: Дед был не мой

[Che_Guevara]

Так... маленькое дополнение к выше написанному (надеюсь Fox возражать не будешь? )
- 2 серебристых

[Polizei]

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!


Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?


Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да.
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево.


Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.


Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!


Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.


Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.


Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.


Пилот: - Прошу разрешения на взлёт.
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.


Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.


Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.


Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?


Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да.
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

[SGt.Griggs]

Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее.

По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик. Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он. Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:

- Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром.

- Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за микрофон. Hад технической позицией гремит динамик:

- Hа ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт стравили?!

И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.

[SWORD]

[Che_Guevara]

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит:
-Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!

* * *

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

[relaxsen]

а вот интересно.. допустимо ли по уставам- регламентам итд такое в ВВС РФ?

[SGt.Griggs]

Не юмор но все же:
Случай этот связан с чрезвычайно ти-
хоходным и слабовооруженным самолетом - морским ближним разведчи-
ком "МБР-2", имевшем скорость у земли 235 км/ч, и всего два пуле-
метика калибра 7,62 мм. Этот самолет представлял собою просто
большую мишень для любого истребителя, поскольку к тому же совер-
шенно не имел брони...
"Капитан Князев, возвращаясь с морской разведки на самолете
"МБР-2", уже подходил к Херсонесу, обогнув который мог сравни-
тельно спокойно сесть в бухту. Еще немного - и очередной вылет
для него был бы закончен.
- На "МБР-2" напали истребители, сообщили в это время на
аэродром...Четыре немецких истребителя по очереди пикировали на
самолет Князева.
А Князев перекидывал свою машину из крена в крен. Маневри-
руя над самой водой, он все время старался выйти на пересекающий-
ся с атакующим истребителем курс (то есть стать на перпендикуляр-
ный ему курс - точно как конус при учебной стрельбе.):
большое угловое перемещение затрудняло противнику стрельбу. Лет-
чик избрал правильную тактику. Когда воздушный бой происходил на
высоте, вражеские истребители завершали атаку, почти поравняв-
шись с целью. Поразив ее с короткой дистанции, они уходили вниз,
чтобы разогнав самолет, вновь устремиться наверх. Здесь же ны-
рять под целью было некуда. Князев шел над самой пучиной Черного
моря, и, опасаясь ее объятий, немецкие истребители проходили не
снизу, а над крыльями нашего самолета. Тем самым они подставляли
его пулеметам свои лягушачьи животы.
В первых же атаках был сбит один из истребителей. Не успев
задымить, он влетел в волны с огромной скоростью, как футбольный
мяч в сетку ворот с пенальти. Видимо был поражен не только само-
лет, но и сам летчик. Это сразу охладило пыл других, и они стали
выходить из атак за пятьсот метров от Князева, то есть не сближа-
лись на дистанцию самого эффективного огня.
...зенитчики правильно сделали, что начали стрелять по-
раньше. Они отгоняли гитлеровцев от Князева и позволяли ему бо-
лее прямым маневром идти к берегу.
А Князев уже подбил второй самолет. Мы сразу заметили, что
"Мессершмит" поврежден. Выйдя из пикирования он не стал взмывать
ввысь, а пошел с заметным снижением к берегу: тянул за линию
фронта. Шлейф за ним мы не увидели: "Мессершмит" не горел, но мо-
тор был, очевидно, выведен из строя. Самолет шел так, как сни-
жаются, планируя.
До своих "Мессершмит" не дотянул, не дотянул он и до нашего
берега... Немецкий самолет сел в море...
Но это было после, а сейчас еще шел бой, и над Князевым ви-
сели два самолета. Два он сбил, но все равно у врага было большое
численное превосходство. Вряд ли им хотелось признать поражение
от одного русского, вооруженного двумя пулеметами, против четы-
рех на каждом их самолете.
Князев уже был под защитой зенитных батарей, когда один из
"Мессершмитов" пошел в очередную атаку и был сбит так же эффек-
тно, как и первый. Чуть не врезавшись в берег, он упал в воду с
куртым углом пикирования.
- Кто сбил?
- Князев!
Впрочем, сам летчик потом с легким сердцем уступил этот са-
молет зенитчикам. На его счету и так было два. Четвертый позорно
ретировался, чтобы доложить своему командованию о плачевном исхо-
де боя.

Прикрепленные файлы

•  256818890.jpg   12,45К   55 Количество загрузок:

[SGt.Griggs]

А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....

До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать... российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.

Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем, "МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций закончила дама.

Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди
видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов, наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).

Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23, но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах....

Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которые понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры, да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела - красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.

Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из под капота. Ну и по полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг мелькает пейзаж.....

Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале, хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?

Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к
месту.....

В общем, летчики после старта ее больше не видели....

Минутный шок.....

И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....

.....

В общем шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом и говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....

Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это, простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались на максимале....

В общем, цирк, да и только.....

С уважением,
Алексей Платонов

PS. А если серьезно, то пустяк, но так приятно, что мы не стали ложиться под иностранный автомобиль, какой бы зарекомендовавшей себя маркой он не был....

PPS. Только сейчас нам позвонили - предлагают устроить гонки МиГ-29 vs Ford и МиГ-29 vs Порше..... Держите меня, я сейчас умру......

[SGt.Griggs]

В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а ╚Геркулес╩ их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сесть, и жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.