OFF
RM 01 дек 2008
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются меж собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл*дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются меж собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл*дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
relaxsen 02 дек 2008
В порт южного американского городка заходит военный корабль.
И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:
«Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час звонок в дверь, аристократка открывает и видит одетых в сверкающую военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».
И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:
«Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час звонок в дверь, аристократка открывает и видит одетых в сверкающую военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».
relaxsen 04 дек 2008
Да, в израильском подразделении должен быть мясной сакум и молочный сакум (комплект ножек-вилок) отдельно обязательно, соответсвенно, возни и неразберихи больше. Читал я про сакум-войну, когда ответственные за комплектацию тырят их в других ротах...
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий
ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из
строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э... Сорок пять, сержант...
- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен,
если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через
десять дней ты должен сдать шестьдесят? комплектов?
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное
время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает
сержант.
- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Немая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот,
смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять
дней мне...
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий
ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из
строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э... Сорок пять, сержант...
- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен,
если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через
десять дней ты должен сдать шестьдесят? комплектов?
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное
время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает
сержант.
- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Немая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот,
смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять
дней мне...
BoR 05 дек 2008
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу
relaxsen 06 дек 2008
[:|||||:]
Арабо-израильский конфликт. Из израильского окопа раздаётся крик:
- Махмуд!?
Из арабского окопа высовывается удивлённый солдат:
- Я!
Выстрел, Махмуда нет. Арабы пытаются сообразить где их поимели, минут через пять из арабского окопа кричат:
- Мойша!?
Никто не отвечает. Через пять минут из израильского окопа:
- Кто спрашивал Мойшу?!
Из арабского окопа высовывается радостный Ахмед:
- Я спрашивал!
Выстрел, нет Ахмеда...
Арабо-израильский конфликт. Из израильского окопа раздаётся крик:
- Махмуд!?
Из арабского окопа высовывается удивлённый солдат:
- Я!
Выстрел, Махмуда нет. Арабы пытаются сообразить где их поимели, минут через пять из арабского окопа кричат:
- Мойша!?
Никто не отвечает. Через пять минут из израильского окопа:
- Кто спрашивал Мойшу?!
Из арабского окопа высовывается радостный Ахмед:
- Я спрашивал!
Выстрел, нет Ахмеда...
Kaliostro 06 дек 2008
Для Пиро
Пейсы — длинные неподстриженные пряди волос на висках, традиционный элемент прически ортодоксальных евреев.
Пейсы — длинные неподстриженные пряди волос на висках, традиционный элемент прически ортодоксальных евреев.
Pyr0 07 дек 2008
сопсно, что и хотел узнать. не зналДля Пиро
Пейсы — длинные неподстриженные пряди волос на висках, традиционный элемент прически ортодоксальных евреев.
relaxsen 08 дек 2008
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10 тысяч египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?!
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?!
Гость_Yuran_* 10 дек 2008
prikolnije cehli dla kasok! tipo partnije oshiblis mm/cm ili tam ruloni pejsov???
RM 10 дек 2008
Там дрэды спрятаны, как у растамановprikolnije cehli dla kasok! tipo partnije oshiblis mm/cm ili tam ruloni pejsov???
А вообще, этот кавер делает каску безформенной и неузнаваемой... Маскировка, так сказать...