Конференция на Airsoft.lv

http://www.airsoft.l...pe=post&id=6593 - pishet cto net avtorizacii - eto ssilka na zhilet BLACKHAWK prover, please!

Спасибо за выловленный баг. Попробуй сейчас, всё должно работать.

zvenjaite chto pishu vam sjuda ne mogu 4erez privat Gunman`u napisatj....

menja interesuet gospoda pulemetchiki kakie shariki v pulemet porekomenduete... ?

zvenjaite chto pishu vam sjuda ne mogu 4erez privat Gunman`u napisatj....

menja interesuet gospoda pulemetchiki kakie shariki v pulemet porekomenduete... ?

0.25 - 0.28

http://www.airsoftba...ftgunvideo.html

dlja Santera

Ты наверно имел ввиду вот это:

bingo imeno eto

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Приходит человек в отдел кадров устраиваться на работу. Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович!
- А еще точнее?
- Ну хорошо! Цукерман!

Заходит мужик в магазин канцтоваров и спрашивает у продавца:
"Здравствуйте,мне нужен ватман."
Продавец:
"Ватман сегодня выходной"
Мужик:
"Мне для кулъмана!"
Продавец:
"Понимаете-Кулъман сидит уже второй год!"
Мужик(сатанея):
"Поймите-я дизайнер!!!"
Продавец:
"Ну мы же видим что вы-не Иванов!"

Как известно всем , в Цахале существует институт армейских психологов, цель которых - блюсти душевное здоровье военнослужащих. Официальное название их должности - "кцин бриют нефеш", сокращенно - "кабан". Так как в полномочия кабана входит отстранение от службы людей, чье состояние вызывает опасение, кабаны часто становятся объектами атаки со стороны всяческих симулянтов. Это преамбула. Теперь амбула - на некой базе ВВС служил парнишка, считавший, что ему с армией решительно не по пути. Так как израильские ВВС - это армия внутри армии и государство в государстве, а их лагеря практически необъятны, у базы был свой кабан. Это был опытный, матёрый секач, толстокожий и невозмутимый, гроза жуликов и симулянтов. Самые экстремальные приёмы воздействия - вопли, угрозы самоубийства, наведённые автоматы - не достигали результата, а пытавшихся их применить кабан хладнокровно отправлял под суд. Иметь дело с подобным извергом молодому пацифисту, конечно, не улыбалось, но так как другие возможности были исчерпаны, он решился. И записался на приём. Выслушав привычный рассказ о угнетённом состоянии, тоске, депрессии и тяжёлом детстве, кабан выудил из стола бумагу и карандаш, и задал клиенту обычный психометрический тест - дерево там нарисовать, домик или человека. Парнишка старательно изобразил дерево. Дерево он украсил цепью, а цепь - котом. И протянул получившееся произведение кабану. На недоумённый вопрос последнего, как, мол это понимать, ответил буквально так:
- Это научный кот. Идя направо, он поёт песни, налево - рассказывает истории. Но помнит их лишь наполовину.
Кабан опасливо отодвинулся от съехавшего с рельс солдата, куда-то звякнул, подмахнул бумажку, и через 24 часа израильская армия и юный любитель русской литературы расстались навсегда.

Заглинуль под мёбиль

Одно Очень Серьёзное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator'а. Отдел программистов, на половину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал её в симулятор.

И вот в этом Очень Серьёзном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому лётчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель ещё не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолёта вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

молодца, ребятам респект

Класс...отожгли...

И лётчега отправили к "КАБАНУ"

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает
-«Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём танка. Командир танка сержант Иванов».
Генерал –«Молодец сержант», идёт дальше и приходит на огневую позицию артиллеристов. На встречу выбегает сержант и докладывает
-«Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й артиллерийской батареи. Командир батареи поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём орудия. Командир орудия сержант Петров».
Генерал –«Молодец сержант», идёт дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал.
Удивлённый генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатомётом в руках и угрюмо молчит.
Генерал –«Солдат, доложи обстановку!»
Солдат сидит не шелохнется.
Генерал –« Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришёл? Что нужно сделать?!»
Солдат шелохнется.
Генерал –« Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты»
Солдат тишина.
Генерал – «Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?»
Солдат –«Не прое.и гранатомёт уёб.ще!»

wolf71 - и что еврейского в шутке?

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудряетесь ездить на "Волге"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.


Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..


Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
"Не включайте свет" - раздался голос Бормана.
"Шабат" - подумал Штирлиц...

...Таки про вероисповедание солдата я не распространялся...

1942 год. Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жуков, есть проблема.
- Какая, Иосиф Виссарионович?
- Ваши евреи плохо воюют. Все остальные народы сражаются хорошо, а вот евреи - нет. Надо бы разобраться.
- Разберемся, товарищ Сталин.

Жуков вызывает главного раввина страны.
- Товарищ главный раввин Советского Союза! Вы должны что-то сделать - идет война, все воюют, а ваши евреи отсиживаются в Ташкенте, воевать за нашу социалистическую Родину не желают. Это не порядок!
- Так шо ви хочете, Георгий Константинович, шо за резон им воевать? Их нужно как-нибудь мотивировать.
- Что значит - мотивировать?
- Ну, например, платить им за каждого убитого немца.
- Сколько же они, товарищ главный раввин советского Союза, хотят получать за каждого убитого фрица?
- Ну, таки много не надо, скажем 11 рублей хватит.
- Хорошо, будь по вашему.

Прошло полгода. Снова Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жуков, есть проблема.
- Что случилось, Иосиф Виссарионович? Опять евреи плохо воюют?
- Нэт, они воюют очень даже хорошо. Каждый день приходит эшелон полный убитых немцев и за каждого мы им платим 11 рублей. Это огромные расходы для нашей страны, товарищ Жуков. У нас кончаются деньги в казне. Поговорите со своими евреями, пусть понизят цену.

Жуков снова вызывает главного раввина.
- Товарищ главный раввин Советского Союза! Ваши евреи разоряют казну нашей социалистической Родины! Может, вы согласитесь хотя бы на 10 рублей за каждого немца?
- Ви знаете, мы очень уважаем вашу социалистическую Родину, но мы не можем меньше чем 11 рублей.
- Но почему???
- Да потому, что мы сами покупаем их у партизан за десять